cette image elle me correspond tout particulierement... d'ailleurs fut un temps où elle illustrait ma page sur le site d'une (ex)amie... c'est elle qui me l'avait attribué. Et je dois bien avouer qu'elle me correspond totalement. Et oui dame nature n'a pas été trop fourbe avec moi... un physique passe partout, des airs d'ange... le jeu peut commencer.

on m'a dis cet été que je savais manipuler les autres... il est vrai que pour sortir de mon centre a Embrun (centre pour ado a problemes psychiques tel que, pour moi, l'anorexie mentale) j'ai fait croire a toute une équipe médicale que tout allait bien, j'ai fait croire a ma famille que j'avais connu une renaissance. Tout était teinté de rose. Ils étaient fiers de moi, me croyaient plus forte face au monde qui m'entoure. Mais tres vite, mon ange sombre et démoniaque est réapparu (ater-angelus...). Non, je ne suis pas schyzophrene. Nul doute la dessus, c'est une question d'optique pour que j'analyse ce qui déraille. Ce qui fait qu'a 17ans, mes rêves soient de l'ordre du passé; ce qui fait que j'aime jouer avec la vie pour me sentir vivre.

Un exemple... il est 23h00, j'ai sur les oreilles Muse (un groupe dont l'univers me porte...), il y a un vent léger qui parvient toutefois a soulever mes cheveux... je suis en haut de la falaise de ma ville. Elle surplombe l'étang des oliviers. Je suis assise, trop pres du bord. Je pense, beaucoup trop au passé. Et la je vais ressentir ce besoin, cette envie de me pencher un peu plus, d'aller jusqu'à la limite... d'avoir une poussée d'adrénaline. Reculer en rappant mon pantalon, pousser un profond soupir... ce que cet oxygène est plus pur a mes yeux. je ne parlerai pas de mon attrait pour les objets tranchants... Bref une jeune fille un peu paumée qui se bat contre quelque chose qu'elle ne saurait pas définir... et si ce n'est pas contre la vie, c'est contre moi? Le combat devra faire des visctimes?

Oh.. cet étang, je sais pourquoi c'est la ou je vais... JB... ahemmm JB est un jeune homme (jadis)formidable a mes yeux qui avait de nombreux problemes (et l'alcool fut...) qui est venu me chercher pour me quitter quelques mois apres... mon coeur s'est arrêté... il n'est reparti que tres recement grâce a Jérôme... Bref, c'est la ou on allait... des heures allongés l'un contre l'autre sur les pelouses avec l'etendue d'eau devant nous, des heures passées a parler, a refaire le monde, me plonger dans ses yeux... Des mots echangés: "j'ai peur de demain Jb..." "carpe diem"... MOUé!! plus jamais... enfin ca c'est ce que j'avais dis... Pour en revenir, un jour j'étais trop pres du bord et il m'a vivement tiré vers lui pour m'eloigner du vide... et la j'ai vu comme il tenait a moi... Qu'est ce que je cherche? peut-etre que les bras de quelqu'un me "sauve" a nouveau..

Ces bras la... ceux sont ceux de Jerome... c'est l'homme de ma vie. qui me comprends... qui est la... qui est si exeptionnel... Et avec tout l'amour que j'ai pour lui je peux dire sans rougir que c'est lui... Je trouve que c'est le plus bel homme au monde... a tous les points de vue... JB est fade et denuet d'interet a côté... si j'avais su, je serai resté sur le chemin au lieu de partir a l'aventure. C'est étrange... plus haut j'ai marqué que mes reves etait d'un temps anterieur... et pourtant j'en ai tellement pour nous... C'était donc un leur cette sensation de vide: je suis remplie d'amour... C'est qu'il faut dire que j'ai l'impression que jerome fait partie integrante de moi... il est dans mon sang...

C'est glauque... c'est un peu comme moi aujourd'hui: cynique... Je trouve d'ailleurs que ca devient a la mode... et puis tant qu'a etre un mouton de la société autant le faire bien, non?

Côté cours, ce que j'aime m'y plonger!... apprendre, me nourrir, etre quelqu'un, capable de quelque chose qui plus est... le CNED c'est pas facile; cela demande de beaucoup prendre sur soi... ca rend un peu plus indépendant également. Aujourd'hui "histoire"... J'adore ca... c'est comme ca, qu'a une echelle differente, je me dis que ca doit-être dur d'être une orpheline... de ne pas connaitre ses origines... on en a pas besoin pour se consruire? et dans mon cas, n'est ce tout de même pas cela qui m'a blessé... me laissant a terre, écorchée vive?

Et ce paradoxe force/fragilité... ces deux côtés de moi ne pourront donc jamais cohabiter?...

Allé Aurélie, releve la tête... sinon...
**biz**